其实深爱很痛苦。

现在的小朋友都那么搞笑 那么爱当小丑吗？
自己跑去人家的地方撒野 还说人家幼稚
请问妹妹你是哪里来得勇气和自信？
我们的照片确实是没有很美丽
可怎么也没有比你那些想要露却都露不出东西来得照片吓人吧？
啧 不过还是谢谢你 因为我很久都没有看小丑表演了 =)




我说太重感情的人不好 容易受伤害
有人说可是不重感情的人不像人
他说我其实很重感情 只是一直在压抑
有位老板说我看起来年纪小小 却好像经历了很多 好像懂很多人生道理
其实有时候我想念以前的天真 我并不想看清这个社会的现实
天真真的很好 可以天真很幸福
可是每个天真的人总会在一次又一次的伤害中成长 然后不敢再天真




没有谁可以真正了解并体会谁的痛
就算今天我跌倒了 我告诉你我很痛很痛
你是知道了我很痛 可是你不会明白到底是怎样的痛
伤不在你身上你就不会知道到底有多痛




还记得吗？曾经你说你很爱很爱她
可是后来你为了一个你又以为你很爱她的人去伤害曾经那个她
那些承诺回想起来多讽刺。

时间是最好的医生。

每次一群人的狂欢之后始终得回到一个人的平静
我讨厌那种突然抽离的失落 更讨厌那种寂寞...



那条街道其实我很常经过 可怎么突然那么想念？
思念来得太突然 心很慌 我害怕那些记忆全都涌现
或许...我从来没有忘记过 只是一直隐藏得很好
其实有时很怕深聊 害怕被看穿心里的痛



开心要笑 不开心更要大笑
总是告诉自己 就算不开心 只要笑多了 就会真的开心了
其实什么事情都可以被习惯 不论是好是坏
原来不喜欢的 后来也可以接受
原来很依赖的 后来也可以戒了
只不过都需要时间而已



睡觉前总是特别容易胡思乱想
所以我每天都把自己搞得很累很累才甘愿回房睡觉
我只不过是不想让思念太猖狂
我只不过是不想自己太emo



请原谅我太过骄纵。

命贱

又生病了我 整个辛苦 /.\
冬爷说我自从毕业以后就时常生病 似乎真的是那样
他说应该是太久没有吃学校的nasi telur了
可学校的食物明明就很肮脏 吃了怎么会健康？囧
......嗯 其实我比较想念爱心粥



我最怕我的好朋友有了自己的好朋友 那感觉就像失恋一样
婷说可能她会有一些好朋友 但是请放心 在她心中我是最特别的
wow 大大力感动 真的 你对我始终最重要:)



太随和就会被讲成随便？
我性格就是喜欢交朋友 就是敢讲敢玩敢丢脸
我知道有人喜欢 有人讨厌
反正我不是钞票 总不会人见人爱
所以不要改变 做自己就好



如果你在 我是不是就不会过现在这种生活？
真他妈的命贱。

心虚？

今年第一次去拜拜九皇爷 很耍姑呃我/.\
哈 一个星期去3次 我是要补回来吗
自己都觉得自己很神经 跟2个三八公一起神经xD



今天遇到了一位很难搞的顾客 嘴巴很不好
以我的性格当遇到这种人我会很生气 可是今天我却笑弯了腰
面对这种无知的人 只要她不太过分 就把他当成一个笑话吧
取笑她的无知总好过用她的无知来气坏自己的身体
这是从他们身上学到的道理 哈
相处3个月了 其实越来越喜欢这份工作 :)



心虚的人才会对号入座 对吧？
我没有在说谁 可是有人偏要自己承认 我还真的没有办法
好吧 如果真要我那么说自己 你就能高兴一点 心理平衡一点 那就说吧
反正你不是我在乎的人 如果每个不相干的人的看法都去注重的话会累死人
我庆幸那个他没有令我彻底失望 :)



总是太容易依赖一个人 结果经常陷入孤独寂寞
总是突然之间的伤感 在伤感什么连自己都不知道
我找不到可以给我以前那种感觉的人 好像每个都差了一点什么
我想是我自己的问题吧 不是他们不好 是我自己不好



说爱我的那一天 你疼我像个孩子
离开我的那一天 却要我更成熟点

坏人。

有些事情 不是我不在意，而是我在意了又能怎样？



话说今天下午阿gor带我去吃麦当当 可是其实他是素食者
但为了兑现答应我的事还是牺牲了自己的午餐><
大大感动 哈 他真的是对我很好很好的人:D
我喜欢这种没有目的的疼爱 可是其实也很怕别人太疼我
因为我很会依赖人 怕习惯了这样的疼爱 就会害怕失去



每天都要大笑 每天都在大笑
我知道我一点都不淑女 阿gor总说女孩子要矜持点
可是如果不每天大笑 该怎么证明自己很快乐？
因为我每天都在玩 在闹 在笑 所以在大家眼里我是个快乐的孩子 不是吗？



拼命说我很快乐我很快乐 可夜深人静的时候又一个人伤春悲秋
拼命说我忘了我忘了 可一想起心脏还是停跳一拍
有时候连自己都不了解自己 自己都不明白自己想要的是什么
其实真的有那么一些时候 连自己都很讨厌这样的自己



我并没有纠缠不是？
我自己一个人的生活真的过的很好 我没有再想要回到从前
我不知道在他们的世界里把我看成怎样的一个人
其实也没有必要在乎那些不重要的人的批评对吧？
嗯..但感觉真的很委屈



找不到对的人，其实很可能是 改不掉错的自己
袁金玲 是坏人。

备胎？

因为最近比较忙 所以生日过了很久才来更新部落/.\
oh yeah 19岁生日大大快乐:D
很高兴今年还是有和同年同月同日生的昊昕阿gor一起庆祝到 哈
感谢你们的陪伴 感谢你们的祝福 感谢你们的礼物
我很快乐 因为有你们 所有家人朋友



最近生活很忙碌 很充实 虽然很累 可是感觉很好
我很喜欢现在的生活 我想要的关心 疼爱 自由 通通都有
这样的单身生活很好 恋爱很累
我知道不会有哪个男人可以永远疼爱我 保护我
所以我决定自己好好的疼自己 爱自己



你仍然是我电话里的独立群组 仍然是特别的电铃
只不过当这首特别的歌响起时 已不会再让我的心里泛起涟漪
现在再从朋友口里听见你的消息 只觉得是听说了普通朋友的近况
我心里仍然有你 那个从前的你 对我很好的你
但是现在这样的你 我一点也不熟 一点也不喜欢
所以我不会再为你过得不好而难过 不会再为你的烦恼而担心
以着平常心面对着关于你的一切 你对我已经不会再有任何影响 :)







如果相识的时间太晚，你是否愿意永远当对方的备胎？
小三 不过就是除法中的余数而已。

无忧无虑？

有人说 19岁 应该是个无忧无虑的年龄。
是吗？在这样的社会环境 还会有无忧无虑的人？
不是真的没有烦恼 只是懂得把烦恼都收好 绽放微笑



曾经我很怪罪自己 把错误都揽在身上 觉得一定是自己不够好
后来我才发现 不是我不好 不过就是你变了心
现在把一切看在眼里 我真的不恨不伤也不痛 更不会怪罪你
我们不是彼此对的人 所以终究要变回两条平行线不再交会
我知道 你很幸福 以后我也会找到给我幸福的人 :)


我告诉自己 别总是期待明天会更好
该做的 是把今天做到最好
别总是计划未来 计划永远跟不上变化
很多事情 到最后都落空 难过失望的也只是自己
以后都要爱自己比爱别人多 这不过就是自我保护的方式而已



我依然是个缺乏安全感的孩子 始终得不到我想要的安全感
究竟是别人给的不够 还是我要的太多？
我想某人说得对 我总要别人给我安全感 我却没有给别人安全感
抱歉 经历了太多的谎言 真的很难再完全信任