其实深爱很痛苦。

现在的小朋友都那么搞笑 那么爱当小丑吗？
自己跑去人家的地方撒野 还说人家幼稚
请问妹妹你是哪里来得勇气和自信？
我们的照片确实是没有很美丽
可怎么也没有比你那些想要露却都露不出东西来得照片吓人吧？
啧 不过还是谢谢你 因为我很久都没有看小丑表演了 =)




我说太重感情的人不好 容易受伤害
有人说可是不重感情的人不像人
他说我其实很重感情 只是一直在压抑
有位老板说我看起来年纪小小 却好像经历了很多 好像懂很多人生道理
其实有时候我想念以前的天真 我并不想看清这个社会的现实
天真真的很好 可以天真很幸福
可是每个天真的人总会在一次又一次的伤害中成长 然后不敢再天真




没有谁可以真正了解并体会谁的痛
就算今天我跌倒了 我告诉你我很痛很痛
你是知道了我很痛 可是你不会明白到底是怎样的痛
伤不在你身上你就不会知道到底有多痛




还记得吗？曾经你说你很爱很爱她
可是后来你为了一个你又以为你很爱她的人去伤害曾经那个她
那些承诺回想起来多讽刺。

时间是最好的医生。

每次一群人的狂欢之后始终得回到一个人的平静
我讨厌那种突然抽离的失落 更讨厌那种寂寞...



那条街道其实我很常经过 可怎么突然那么想念？
思念来得太突然 心很慌 我害怕那些记忆全都涌现
或许...我从来没有忘记过 只是一直隐藏得很好
其实有时很怕深聊 害怕被看穿心里的痛



开心要笑 不开心更要大笑
总是告诉自己 就算不开心 只要笑多了 就会真的开心了
其实什么事情都可以被习惯 不论是好是坏
原来不喜欢的 后来也可以接受
原来很依赖的 后来也可以戒了
只不过都需要时间而已



睡觉前总是特别容易胡思乱想
所以我每天都把自己搞得很累很累才甘愿回房睡觉
我只不过是不想让思念太猖狂
我只不过是不想自己太emo



请原谅我太过骄纵。

命贱

又生病了我 整个辛苦 /.\
冬爷说我自从毕业以后就时常生病 似乎真的是那样
他说应该是太久没有吃学校的nasi telur了
可学校的食物明明就很肮脏 吃了怎么会健康？囧
......嗯 其实我比较想念爱心粥



我最怕我的好朋友有了自己的好朋友 那感觉就像失恋一样
婷说可能她会有一些好朋友 但是请放心 在她心中我是最特别的
wow 大大力感动 真的 你对我始终最重要:)



太随和就会被讲成随便？
我性格就是喜欢交朋友 就是敢讲敢玩敢丢脸
我知道有人喜欢 有人讨厌
反正我不是钞票 总不会人见人爱
所以不要改变 做自己就好



如果你在 我是不是就不会过现在这种生活？
真他妈的命贱。

心虚？

今年第一次去拜拜九皇爷 很耍姑呃我/.\
哈 一个星期去3次 我是要补回来吗
自己都觉得自己很神经 跟2个三八公一起神经xD



今天遇到了一位很难搞的顾客 嘴巴很不好
以我的性格当遇到这种人我会很生气 可是今天我却笑弯了腰
面对这种无知的人 只要她不太过分 就把他当成一个笑话吧
取笑她的无知总好过用她的无知来气坏自己的身体
这是从他们身上学到的道理 哈
相处3个月了 其实越来越喜欢这份工作 :)



心虚的人才会对号入座 对吧？
我没有在说谁 可是有人偏要自己承认 我还真的没有办法
好吧 如果真要我那么说自己 你就能高兴一点 心理平衡一点 那就说吧
反正你不是我在乎的人 如果每个不相干的人的看法都去注重的话会累死人
我庆幸那个他没有令我彻底失望 :)



总是太容易依赖一个人 结果经常陷入孤独寂寞
总是突然之间的伤感 在伤感什么连自己都不知道
我找不到可以给我以前那种感觉的人 好像每个都差了一点什么
我想是我自己的问题吧 不是他们不好 是我自己不好



说爱我的那一天 你疼我像个孩子
离开我的那一天 却要我更成熟点

坏人。

有些事情 不是我不在意，而是我在意了又能怎样？



话说今天下午阿gor带我去吃麦当当 可是其实他是素食者
但为了兑现答应我的事还是牺牲了自己的午餐><
大大感动 哈 他真的是对我很好很好的人:D
我喜欢这种没有目的的疼爱 可是其实也很怕别人太疼我
因为我很会依赖人 怕习惯了这样的疼爱 就会害怕失去



每天都要大笑 每天都在大笑
我知道我一点都不淑女 阿gor总说女孩子要矜持点
可是如果不每天大笑 该怎么证明自己很快乐？
因为我每天都在玩 在闹 在笑 所以在大家眼里我是个快乐的孩子 不是吗？



拼命说我很快乐我很快乐 可夜深人静的时候又一个人伤春悲秋
拼命说我忘了我忘了 可一想起心脏还是停跳一拍
有时候连自己都不了解自己 自己都不明白自己想要的是什么
其实真的有那么一些时候 连自己都很讨厌这样的自己



我并没有纠缠不是？
我自己一个人的生活真的过的很好 我没有再想要回到从前
我不知道在他们的世界里把我看成怎样的一个人
其实也没有必要在乎那些不重要的人的批评对吧？
嗯..但感觉真的很委屈



找不到对的人，其实很可能是 改不掉错的自己
袁金玲 是坏人。

备胎？

因为最近比较忙 所以生日过了很久才来更新部落/.\
oh yeah 19岁生日大大快乐:D
很高兴今年还是有和同年同月同日生的昊昕阿gor一起庆祝到 哈
感谢你们的陪伴 感谢你们的祝福 感谢你们的礼物
我很快乐 因为有你们 所有家人朋友



最近生活很忙碌 很充实 虽然很累 可是感觉很好
我很喜欢现在的生活 我想要的关心 疼爱 自由 通通都有
这样的单身生活很好 恋爱很累
我知道不会有哪个男人可以永远疼爱我 保护我
所以我决定自己好好的疼自己 爱自己



你仍然是我电话里的独立群组 仍然是特别的电铃
只不过当这首特别的歌响起时 已不会再让我的心里泛起涟漪
现在再从朋友口里听见你的消息 只觉得是听说了普通朋友的近况
我心里仍然有你 那个从前的你 对我很好的你
但是现在这样的你 我一点也不熟 一点也不喜欢
所以我不会再为你过得不好而难过 不会再为你的烦恼而担心
以着平常心面对着关于你的一切 你对我已经不会再有任何影响 :)







如果相识的时间太晚，你是否愿意永远当对方的备胎？
小三 不过就是除法中的余数而已。

无忧无虑？

有人说 19岁 应该是个无忧无虑的年龄。
是吗？在这样的社会环境 还会有无忧无虑的人？
不是真的没有烦恼 只是懂得把烦恼都收好 绽放微笑



曾经我很怪罪自己 把错误都揽在身上 觉得一定是自己不够好
后来我才发现 不是我不好 不过就是你变了心
现在把一切看在眼里 我真的不恨不伤也不痛 更不会怪罪你
我们不是彼此对的人 所以终究要变回两条平行线不再交会
我知道 你很幸福 以后我也会找到给我幸福的人 :)


我告诉自己 别总是期待明天会更好
该做的 是把今天做到最好
别总是计划未来 计划永远跟不上变化
很多事情 到最后都落空 难过失望的也只是自己
以后都要爱自己比爱别人多 这不过就是自我保护的方式而已



我依然是个缺乏安全感的孩子 始终得不到我想要的安全感
究竟是别人给的不够 还是我要的太多？
我想某人说得对 我总要别人给我安全感 我却没有给别人安全感
抱歉 经历了太多的谎言 真的很难再完全信任

不准哭。

换个发型 换个心情 换个心态 重新开始
有人问怎么突然做了个大改变 我说因为受了点刺激就想给自己改变
哈 不过其实我讲爽你们就听爽就好了xD
我没有为谁 就只是为了我自己 以后都只为自己活 :)



对一些人说出我的想法 大家都问为什么那么觉得
我也不知道其实 就是一种感觉
结果我的感觉都对了呢 这一切都不出乎我的意料
其实我什么都懂 我不过就是在装傻 就别把我当真傻了
不过太聪明似乎不是件好事？



很感谢所有关心我的人 也感谢那个人
我想 要不是他的离开 我不会发现身边有那么多爱我的人
你们都放心 我很好
因为我知道还有你们这些爱我的家人朋友 所以我一定会好好过



以后 没有眼泪 只有微笑
不管再怎么痛 都不准哭。

再爱都要Sayonara

如果当初我不走 结局是不是会不一样？故事是不是会改写？
我很恨自己 真的很恨自己不够勇敢
为什么当初没有为爱不顾一切？
顾什么面子尊严 顾什么人情世故
如果当初不考虑那么多 就为了他留下 结局是不是就可以不一样？



突然觉得这个世界很可怕 怎么到处都是他的影子？
每个地方 每个角落 每个画面 每句话 每个人 事 物
怎么好像都可以让我想起他？
其实我们认识 在一起 到分手 整段时间真的不长
不过就133天 可是怎么我们的回忆那么多？多得让我无处可逃
嗯..我知道可怕的并不是这个世界
而是我们的共同回忆 是他留给我的那段致命曾经



很感谢那些朋友 很感谢你们知道我有事了都出现
感谢听我诉苦的人 感谢安慰我的人
我现在一样可以好好的工作 一样可以用微笑面对别人
一样可以笑得没心没肺 一样可以看起来过得很好
只不过在你们面前始终没有办法伪装
只不过在听见你们的关心 问候 安慰 始终哭得像个泪人



其实我真的很清醒 其实我并没有爱疯了 爱傻了
我知道 就算没有了他 我也死不了
我知道 就算没有了他 只要我伤心完了 一样可以过得更好
我知道 就算没有了他 也会有另个人每天逗我笑
我知道 就算没有了他 也还会有人疼我 关心我 保护我
我知道 就算没有了他 以后也还会有一个男人爱我 更胜于他
我知道 就算没有了他 以后我还是会结婚
虽然 我不知道以后的日子 我是不是会真的幸福
但是 我清楚 以后牵着我的手陪我走未来的人不会再是他
以后 陪我玩 陪我闹 陪我疯的人 不会再是他
以后 陪我完成梦想 陪我做我想做的事的人 不会再是他
以后 当我害怕时 牵起我的手告诉我别怕的人 不会再是他
以后 当我难过时 抱紧我告诉我别哭的人 不会再是他
以后 信誓旦旦对我承诺会爱我保护我一辈子的新郎 不会再是他
以后 我的孩子不会跟他姓 被我孙子叫着爷爷的人 不会再是他



我知道 就算我哭红了双眼 一切都不会回到从前
就算怎么努力 我们也回不到当初
所以我告诉自己 就算再怎么爱都好
都不要丢了尊严 不要让爱变得卑微
以前我没有他 不也都这样活了将近19年？
所以以后 即使没有他 我也一样可以好好的过我的生活
虽然以后的日子会掺杂了很多他的习惯
爱上了他喜欢做的事 他喜欢听的歌 他爱吃的食物
把他的习惯也都变成了我的习惯 把他喜欢的也都变成了我喜欢的
但是 既然我可以为了他 变成不是我自己的自己
那我就一定要有办法为了我 变回属于我自己的自己



那就这样吧，再爱都要sayonara。

天真

听讲我们学校又红了呢 上了头版耶
我可是“名校”生噢 哈 该高兴？
看到面子书有人开了专业来骂学校
嗯 虽然我们学校很烂 校长很烂 一部分老师很烂
可是其实还是有很好的老师
就像我们的啊Ting老师 白粉老大 Puan Ng 他们都是很好的老师呢
尤其啊Ting 他是最懂我们的老师 :)



真是语不惊人死不休呃我 /.\
哈 让不熟我的他们对我“另眼相看” xD
如果你懂得欣赏 那我这叫 真
如果你不懂得欣赏 那我这叫 粗鲁
其实我本来就没有很乖很温柔 我就是这么疯狂
每次被别人说神经时 我都会说我都没有正常过 哈
他人笑我神经病 我笑他人玩不起 xD



突然发现逛糖果店会让人很兴奋
看着那些糖果 好像回到了小时候
小时侯最爱吃的 虽然很多味道变了一些 可是回忆没有变
以前小时候喜欢的是那味道 现在喜欢的是那些回忆
长大了才发现 天真有时侯是好事
很多事情不知道比知道好
如果什么都不知道 就能够天真的以为这就是幸福吧？



我喜欢你温柔的叮咛我别太迟回家 ♥

加油♥

终于开始读书了我
花很多钱 所以一定要好好读
既然做了决定下了决心就一定要做好一定要完成
加油 袁金玲♥
要是再半途而废我就杀了我自己!! /.\



突然很想念一家人一起吃饭的感觉
想念以前小时候 每个星期天都是家庭日
现在似乎我们都很忙？



我不知道该不该回头
虽然我留恋 可是回头了一切真的会像说的那样好吗？
我害怕再重蹈覆辙 我不知道我到底是在为谁着想
很彷徨 有没有人可以给我答案？




像个小孩一样 总吵着闹着要你陪我玩
我知道很不乖 可是我真的只是怕相处少了
我们会变得陌生 我怕我们之间的距离会越来越远
我不想要那样 我一直很珍惜跟你在一起的每分每秒
我有努力的表现快乐 我有努力的把难过都收好
请原谅我有时不小心把伤感表现出来 请原谅我的骄纵
知道吗 我最喜欢听你谈论的未来里有我
我是皇家的一份子 对吧？:)



白天的我很疯狂
深夜的我很忧郁
到底哪个才是真正的我？

温馨♥

嘿 My Dear 你几时才要带我们的DOMO去旅行蛤？
话说它们在我的抽屉里沉睡了很久 囧
你赶快去做护照然后带我去玩好不好？
我等着你兑现你的承诺蛤 :D



最近工作很平凡 没有特别开心也没有特别不开心
那天有位同事说我很安静 哈哈 xD
我心想 我之前老板娘在我刚进工时也说过我很安静
可是后来她应该后悔了 因为熟悉了以后我根本就是很叽喳 :P
我跟很熟的人在一起的时候根本就是神经婆一个 xD
不过在这里工作我确实蛮安静的 没有可以跟我抓kit的人==



他crazy了 可是让我很感动 :D
他知道我有经痛的毛病 以往都有他在身边
工作时他会买巧克力给我止痛
可是现在没有一起工作了 见面的次数也少了
所以他直接为我准备了几个月的巧克力
没有他在 至少有他的巧克力他的体贴
嗯 整个就是温馨 :)



他喜欢我身上淡淡的lotion味
他说那是老婆味 是我身上独有的味道 :)

皇太♥

星期1晚上跟Banlihin的人去大嘴巴唱K
跟你们出门很开心 虽然隔天做工累惨我 可是还是很甘愿 :D
要回家的时候抓他来拍照 这张很好笑
Baby 大庭广众的别脱拉链 :P
哈 其实他在弄外套的拉链而已啦 xD



昨天晚上和Baby还有青蛙去看Transformers 3
一直遇到认识的人
进电影院前又遇到Evon一家人 很巧:D
电影不错看 可是听说3D的更好呢



我严重想念你们!!><
虽然以前你们总是在我要进厕所前吓我
告诉我里面有蟑螂 有momo ==
可是我还真没有在厕所遇见过蟑螂
而且在office看到蟑螂也有你们帮我消灭
可是现在在这里 在厕所遇见蟑螂也没有人可以让我求救
我只能默默的走掉不惊动它 /.\
这里没有我可以依靠的人 T^T



一整天肚子很痛 头很晕
可是没有他在 没有人疼 :(
我想念每次我说头晕 他都为我准备了糖果
我想念每次我说肚子痛 他都为我准备了巧克力
我想念每次不舒服时跟他抱怨 撒娇 他都温柔的撒洋我
我想念你总在我身边的日子



他说 想带我去旅行
他说 要带我去放风筝
我是 皇太♥ :D

离歌。

最后一天就这样过了
看了办公室最后一眼 真的很感触
这里 伤心过 快乐过
那些疼我的 很感谢你们这5个月的照顾
谢谢你们教导过的 谢谢你们陪我一起玩闹
除了感谢还是感谢
那些不愉快的 都释怀了 不记恨的孩子才会快乐对吗？
深深的不舍 却依然得说再见
明天是新的开始 少了你们陪伴的新开始 :(
告诉自己 有缘会再聚 =]



或许多年以后 成熟了 稳重了
回头想想这一切 会发现真的曾经太年轻
还不懂得向社会低头 还固执的觉得做人就是要有骨气不愿受委屈
我真的承认我脾气很坏 可是我也很好哄 /.\
所以最终我还是把你当朋友 不愿做你的敌人 :)



他说 我可以欺负人 但是不能被欺负
他说 不能哭 他会心疼
能不能 一直这样保护我？



敢正面跟你起冲突的人 并不是最可怕的人
真正可怕的 是表面跟你要好 背后捅你的人
因为你会连怎么死 被谁捅死都不知道

不在乎？

曾经我以为 长大了就不会在意那么多
后来才知道 原来并不是
不是不会在意了 而是即使在意了也不说出口
只要把快乐表现出来 伤感只适合收在心底
坚强就是即使泪在眼里打转 却仍然微笑示人



人很矛盾 想知道事实 却又害怕事实的残忍
最后始终把所有疑问都收回心里
我想 不知道会比知道好
或许沉默 不过问 是我对你的另一种体贴



是太过体贴 还是不在乎？
甜言蜜语不代表爱
承诺不代表永恒
我仍然有血有泪
我仍然会伤会痛。

再见依然是朋友

Baby讲我钱太多 /.\ 每次拿钱来画
其实是这两张钱都很有意义 都是5270耶 xD
很难找到的好吗 ╮( ╯▽╰ )╭
他讲要找5270的车牌和电话号码 :D



最近好像很忙 所以一直没有来更新
上个星期当兵的有放假 终于可以见到 婷，雯，杰 了:D
听杰讲兵营的鬼故事 很恐怖 /.\
见到婷婷 讲了很多很多 你始终是我倾诉的最好对象 哈
只见了雯一下下 要等你回来才可以再约你了><




那天放工后直接被拐去permas海边吃nasi lemak /.\
吃到一半我突然很认真的跟Baby讲认真一点在这里不要一直讲笑话蛤
他问为什么 我说万一海啸（海笑）就惨了
他说每天这样给我gek一下心脏会变好 xD
我说那你以后就不怕孩子孙子气你了嘛 哈




倒数着离开 有不舍那些一直对我很好的人
或许我们不能配合的原因正是我们性格想象
两个都爆发力十足 /.\
算了吧 以后还会是朋友 :)

依赖

摆脱了噩梦 也不会再整天叹气
整个就是轻松了很多 或许说开了更好
现在每天都相处愉快 好像回到了刚开始的时候
可是对我太好 我会舍不得你们 :(



他说 感觉我们好像在一起3年了 很熟悉
好像总是知道对方下一个动作是什么
有时候我们真的很默契
可以在同个时候跟不同的人讲出同样的想法
我想我们会这样契合 是不是因为我们一样够神经质？xD
我们很疯 可是我们很快乐



徒儿说..............
其实我很介意 很害怕
很依赖 所以害怕失去
自卑心作祟 安全感消失


♥晚安 :(

死不了就还好。

每个人都只有一个心脏 却有两个心房
一个住着快乐；一个住着悲伤
不要笑得太大声 小心吵醒旁边的悲伤
但是我不笑得大声一些 又怎能掩饰我的悲伤？



爸爸突然走来我身边 摸摸我的头
问我 “最近工作还好吗？”
我微微笑 说“我很好”
其实我不敢正视他 因为眼泪在眼里打转。



自从开始工作之后 养成了一个习惯
那就是 不喜欢解释
舅母说 问心无愧就好
嗯 我会习惯把委屈往肚里吞=]
总告诉自己 死不了就还好



你说的话我都放在心上
你不会知道 你哪句随口的话深深感动我的心
你也不会知道 你哪句无心的话深深刺痛我的心

我不好，可是我仍然是独一无二。

疲惫。

每个晚上都从梦里惊醒 一个晚上总是好几遍
梦见的全都是 工作
处于一种很压力的状态
这样每天都被人猜疑 其实我真的很疲惫




我敢讲敢做就不怕被你知道
在你们面前和背后讲的做的并没有不一样
不用指桑骂槐 不用疑神疑鬼
我对你的态度只会因为你对我的态度而改变
如果你要说我态度不好 那么也请你检讨回自己对我的态度
热脸贴冷屁股从来就不是我的爱好
一直以来我都是你对我怎样我就对你怎样的人
你对我友善我自然会以友善的态度对回你
公私不分的不是我。




叹气 叹气 叹气 每天都在叹气
怎么19岁就开始沧桑了我？

是谁没收了我的快乐？

27/05/11

还以为雨过天晴 原来是做戏？
整天说一堆人生大道理 还以为你的EQ有多高
啧 原来也不过如此
通通都说得头头是道 把自己说得多高尚
结果原来都是靠张嘴 一样是做没有东西




我说 庆幸出错的不是你
否则又要被人借题发挥了吧？
认错中骂 不认错也中骂
问了不理 不问又中骂
反正就是要找人来出气 对吧？




牙龈整个痛到我想跳楼 /.\
我说这样很没有胃口吃东西 会不会可以顺便减肥？
妈咪说 有没有必要这样
这样痛下去比起平时的我话都少说了一半==




他说 就算全部星球宇宙都没了他还是要爱袁金玲
他说 他怕没有我的日子

嘿嘿 我把你说的都记在这里 不准你赖账 ：P

尊重

如果只会指责别人 而不懂得检讨自己
那你永远也只会是个失败者
就算今天你已经爬的很高了 但是如果不坐稳也总有摔下来的一天
每个人都要懂得自我检讨 为自己的行为负责
你尊重我 我也会回报你同样的尊重 ：）




依然很害怕 缺乏安全感
总觉得时间久了就会变
要求变多了 不满变多了 争吵也就跟着变多了
没有哪个男人是列外吧？
有人说我怎么这么悲观 /.\
其实 我不是悲观 只是看见事实就是这样
就连再好的男人 也一样会变




雯说 之前的事其实他们都很担心我
其实听了很感动 这就是患难见真情吧
我知道始终是你们这群朋友最真心 ：）
雯 婷 杰 当兵要好好照顾自己蛤
我会非常非常想念你们 ：）




他说 因为我喜欢 所以他要陪我一起喜欢
他说 特别的话他不太会说 可是他知道他爱我就对了


一天一颗❤ ：）

5.20 13:14♥

不是朋友？不是说过不尴尬？
不能说我对这样的结果没有失望
但如果说这样你会过得比较好 那么我尊重你的选择
其实想说 对不起 谢谢
最后我能给予的只是祝福 请你一定要快乐



徒儿说恋爱的前面3个月肯定是很甜蜜很快乐的
我跟老师说 我觉得我工作就像恋爱
3个月后就是过渡期 没有信任很难维持 对吗？
我知道有时我做的真的不够好 可是最基本的忠诚我有
到底是谁没有把里面外面弄清楚？
付出真心却换来质疑 很难受真的



他说 每个人都有过去 他不会去在意 因为那段过去他并没有参与
他说 不要为不值得的人流泪 他会心疼

谢谢拥抱 谢谢爱
5.20 13:14♥

珍惜。

昨天晚上出去为了我的 宝贝姐 xD
庆祝她的生日 现代, Danga Bay ,MCD
2点多才回家 整个累到鬼样/.\
可是很开心 尤其在Danga Bay
我第一次骑那里的脚踏车 6个人xD
玩疯了我们 看到谁都打招呼 去捣蛋别人 连保安都玩xD
就是喜欢跟你们混一起 因为跟你们我才可以很疯狂很放松=)



好像很久没有跟小杰他们出去了><
我被说最近很神秘xD
哈 我知道你们想我了是不是？
其实我也有非常想念你们 真的!!
约好星期2去吃日本餐 才叔请客:D



这个世界总有很多的变化
谁也不知道下一秒会发生什么事
谁也不知道自己还有多少的明天
在死亡面前我们都显得那么的渺小
好好珍惜身边的人 事 物



其实有些话想问 可是怎么也没有勇气说出来
其实我害怕 害怕答案不是我想要的
是不是只要不去触碰伤口 就可以保持现状？
可是我总免不了在夜深人静时独自神伤



华丽的转身 华丽的落泪 华丽的说 不爱你。

沉默。

很久很久没有来更新了 因为家里电脑正在维修当中/.\
今天没有照片 话说我也很久没有拍照了==
最近最近 我貌似过得不错呢
可是好像真的每个月都病一次 囧
究竟是天气不好还是我身体不好？ /.\



我工作3个月了呢
这份工 算是不错吧？
虽然不开心是难免的 可真的教会了我很多
看清了一些社会的现实 人性真的很复杂很可怕
信任真的很重要 不被信任的感觉很难受=(



以前很在乎对错 总为是非争辩
现在似乎是非根本就不重要了吧
重要的是身份 地位 权力
只要你的身份地位够高 权力够大 你就是对的
是这样吧？这就是社会的现实
我可以接受批评 可是不是每个人的批评我都接受
如果你并没有先了解事情 凭什么要我听？
解释没有用 不了解我的人只把那当作借口
所以我学会了 沉默是金=]



其实我很想说 我不要 我不喜欢 我讨厌
可是说出来又怎样？
只被认为是任性。




有人说 每当我倦缩 因为我不安
可不知从何时开始 我习惯倦缩。

叹息。

朋友 我想念你们了 很想念很想念=(
多希望可以像以前一样 总有你们陪在身边
想念我们的疯狂 想念我们的欢笑声
现在各忙各的了 我们好像很久没有一大群人聚在一起了呢



我很好，你呢？
怎么没让自己也过得很好？
能不能答应我 一定要爱自己比爱我多



每天都让自己笑得没心没肺
每个人都看见了我很快乐 对吗?



错的时间，对的人
一声叹息。

冷漠。

很早起来为了陪我家"爱人"去吃早餐 睡不到5粒钟 累惨 囧
送了爱人去做工后下午跟杰两个人去唱歌 连唱两天虽然跟不同人 /.\
2哥讲两个人去唱歌很奇怪 可是还是陪我去 阿不然看电影的话我会睡着去
合唱 "怎么开始忘了" 唱到很爽 哈
又很充实的度过了我的休息日 有你们真好=)



第一次 就算你在身边我依然会害怕 不安 无助
变了 这种冷淡确实让人心疼
我可以怎样? 我知道是我不好
你要的 我给不了
我要的 你给了?
我一直以为你懂我的 但究竟是太高估了你还是自己?
原来就算对象是你 我也会不想为自己解释



说了很多 承诺了很多 结果做没有东西
该问自己怎么又把那些承诺当真了吗?
还是该责怪怎么又开了空头支票给我?



胃很痛，继续吵？
太冷漠的不是爱。
晚安。

自卑心。

又是一张素颜照 丑爆 囧
话说我很想电回直发 再换个发色 来点改变
因为看闲了现在 而且圈发总被说很成熟 我还年轻啦 /.\
等等等 等6月才来改造自己xD



今天早上请了几个小时的假 起了个大早跟家人去扫墓忌拜主先
才睡了5个小时 累到鬼样/.\
回的时候罕哥哥买了冰淇淋吃 我们都知道不好吃 可是就是想回味一下童年
小时候我们去扫墓的话一定会吵爸爸买的
我觉得我很幸福 因为我有美丽的童年=D



有些爱给了你很多机会 却不在意没在乎
想重视的时候已经没机会爱了
也许只是赌气 也许只是因为小小的事
幻想着和好的甜蜜 或重逢时的拥抱
没想到的是 一别可能就是一辈子了
如果 在身边的最后真的不是我 你还会不会那么温柔的去呵护别人?
你曾经承诺过的话 会不会再对另个女孩说?
你曾经做过那些疯狂的举动 再想起的时候 会不会若有所思的苦笑?



不吵不闹是因为我觉得对方不了解我
怎么吵怎么闹到最后受伤的还是我
如果我总对你耍小姐脾气 那你在我心里一定有不轻的份量
因为我认为你懂我的你了解我的我才会发脾气
可是很多人都因为"我知道你懂我的"的想法而分开
因为其实没有谁可以像家人一样不离不弃的守护在你身边忍受你的坏脾气
就算一开始真的很爱 到最后也会因为争吵而将感情磨完



他说我依然是他的宝贝 可是自卑心在作祟
晚安。

不配。

我的蓝玫瑰变乾花了
我有很好的保存它
至少每天都要看一看=)





今早要去打包早餐给家人时差点就撞车==
真的很想问uncle你是没有读undang吗?
就算你没有读 地上画的箭头也懂看吧?
好心 你那条是只可以直走的咯
不要为了自己的方便就造成别人的麻烦好吗





今天很忙很累 加班到9点/.\
很难得一整天工作没有上到网
因为都忙着打文件 坐很直结果腰很酸><
不过比起平时的悠闲我更喜欢今天的忙碌 至少没有了发呆的时间





只是 现在又空闲了...
其实 我舍不得离开的温暖的怀抱
其实 我舍不得离开你温柔的呵护
其实 我舍不得离开你温馨的疼爱
可是 我知道总有一天那些都会不再属于我
你说你累了 我知道我不配拥有你的好



明天31号 记得?
晚安。

心虚?

又是一个美好的休息日 哈
今天在家够遇到很多人 世界真的很小 囧
走PM时徒儿就是一直被我塞 很可怜xD
可是我们都这么熟了 我知道你不介意的 就像我也不介意你塞我嘛=P
谢谢你们给我的快乐 我很珍惜很珍惜你们!!=D





我是个严重缺乏安全感的人 /.\
所以我喜欢多多人一起
所以我喜欢窝在小小的角落
所以我喜欢跟人一起窝在车上吃东西
所以我喜欢几个人在车上聊天多过找个地方喝茶
所以我喜欢一早起来看到交代的信息
所以我喜欢被关心
所以我喜欢被保护
所以我喜欢被疼爱
其实我很容易满足 小小的举动就可以让我觉得很窝心=)





那是心虚的表现? 知道吗 那态度破坏了信任 很伤人
其实 我等了一天 可是什么也没有
既然没有本事宠我一辈子 当初又为何那么的宠我
让我完全的依赖 再突然要我学习独立 很残忍知道吗
很多伤害在无形中 你不懂我多难过

恭喜♥

HOHO 今天终于拿到了SPM成绩了!! 恭喜我恭喜我 XD
成绩还算满意 数学有保持了水准 拿到A ^^
华文拿了B 有吓到 因为今年的华文很难
最意外的是国文可以拿到C 因为我预算有E勉强及格就好偷笑了==
只有SJ不及格 预算中的事 因为我几乎交白卷 XD
拿了成绩回到家 妈咪在楼上玩电脑 我对妈咪说 你还不快点下来迎接你家的状元？XD
哈 妈咪说我厚脸皮 XP





其实有今天的成绩要谢谢所有教导过我的老师
虽然我很坏蛋 在学校也每次都在睡觉 讲话 玩
可是要谢谢你们从来没有放弃过我
也要谢谢那些一直以来都很看不起我的老师
虽然你们不曾成为我努力的动力
可是如果没有你们 我不知道要骄傲给谁看 XD
哈 我要大大声跟你们说 我不是烂苹果!!





今天又很多朋友聚在一起啦 很开心
跟你们在一起就是会很多笑声很多快乐 =D
虽然很可惜有几位请不到假 不能一起=（
但是要记得我们说过每个月都要一起出来聚一聚的蛤
老姐说下个月找天一起去狂欢 哈 我期待 ^^





该去读书吗? 烦恼=(

一样。

我还是一样爱笑
我还是一样爱玩
我还是一样爱闹
我还是一样活泼
我还是一样多话
我还是一样疯狂
我还是一样......
我还是我，没有变。
就这样也都熬过了一个星期 也会熬过接下来的一个月 一年 一辈子
有什么不可以的？ 不也这样过了吗？
难过了 需要拥抱 于是我将自己抱紧了
想哭了 需要安慰 于是我对自己说 乖，不准哭
其实我并不坚强 只是没人保护就要假装勇敢





一个场景 一张照片 一句话 一首歌
都可以勾起无限的回忆
我很害怕 害怕思念的情绪将我吞没
你记得吗？我答应过你的 可是我没有做到 因为我没有机会做到
你记得吗？你答应过我的 可是你没有做到 因为你已不想去实践
得不到的总是最美好？
有没有哪个场景 哪张照片 哪句话 哪首歌
可以让谁想起我？此刻我活在谁的记忆里？





其实我想和你一起看“超级月亮”
晚安。

Pray for Japan。

Pray for Japan。

世界变了 灾难越来越多了
没有人可以肯定世界末日是不是真的 因为谁也没有预知未来的能力
我们能做的也只是珍惜当下
请利用你还拥有的今天去珍惜身边所有的人 事 物
因为你不会知道是不是每一个明天你仍然拥有珍惜的机会
有些失去 连道别的机会都没有
别总让自己后悔 人生已经不长了 不该把时间浪费在后悔





又生病了我/.\ 几时变到这样弱><
可是生病了有爱心粥吃 很sweet♥
虽然料多过粥 虽然我吃不完
可是很好吃 真的 谢谢体贴=)





最近生活很充实 做工 回家 出门 回家睡觉
每天都把自己搞得很累 然后回家就是睡觉
躺在床很快就睡着 我完全没有胡思乱想的机会 很好=]
我很喜欢这样 每天忙忙碌碌
每天都在欢笑 所以证明了我很开心 对不？





最苦的思念是无法诉说的思念
晚安。

10/03/11

最近工作都保持愉快状态=D
哈 我说我现出原形了 之前刚去做工时很乖 老板娘还夸我很文静XD
现在越来越敢讲料 每天吵死人
今天老板娘说我是我爸爸的心肝宝贝 万一她骂我很够力我就隔天叫妈妈来跟她说我不做了 然后问我会不会真的这样 我说我一定不会 老板娘说就是喜欢我的性格很有骨气 然后我补充了一句我会先把你气死才走 哈 狂笑XD
老板娘说跟我这种人在一起会很有乐趣 可是也会很快气死XP





某人跟我说
每个人的开心也许有60%一样
30%需求
5%期待
但怎么都还有5%是你自己才会发现的开心
或许这个属于你的开心，过程会很辛苦，但也会得到很多快乐
就像爱情一样，有时问自己干嘛要那么辛苦，但却还是义无反顾

人嘛 就是執着害死人

但如果喜欢的都不去追求，那活着不是很灰吗？

所以呢 还是 他妈的我現在喜欢,我就做!

哈 我就是喜欢听他说大道理
认识应该要3年了吧 虽然我们没有见过面 可我就是很莫名的信任你
心事通通可以跟你讲 然后再听你说道理 心情就会好很多=）





处女座很记仇的呢=）

等待。

今天off day 下午跟徒儿去看了场电影
I am number 4 很nice下 而且几难得徒儿请我看电影XD
看完电影就去看看阿兔 戴厨师帽的他笑翻我们XD
过后就一群人去station 1喝茶
2哥表紧张蛤 红灯是停噢XD
哈 就是喜欢跟朋友聚在一起=D





很多事情不是当事人或不完全清楚事情的经过
就别到处宣扬 不用到处表现你的无知的
因为即使你不表现 我也知道你很无知





你知道的 我从来就不喜欢主动
我不喜欢冷淡 只不过需要被哄
其实我只是在等你找我=(





打败处女座的是现实 很准。

安全感。

我记得 有人说过 施舍是一种美德
她说就算她知道路上的乞丐是假的 她一样会捐钱给他 因为或许那人真的有需要
我也有做到 如果我们再见面 我会告诉妳我也同样施舍了乞丐=)
善有善报 恶有恶报 我做了善事所以我会有好报





很多人说的话我都记得 只要你在我心里有份量 我就会在意你说的话
可是不是因为我的在乎 所以很多时候我都难过?
或许你忘了对我说的话 或许你记得 但是却忘了兑现
我爱的不是那张嘴 就算你说了多少次的爱我 就算你说得多么感动 但是我感觉不到 那就不叫爱 明白?
安全感没了 我感觉不到在乎





我说是时候把这该死的天真收好了
这个世界不容许人们爱心泛滥
更不容许我们对任何人都善良
害人之心不可有 防人之心不可无
老天有眼 谁在说谎老天懂 说谎的人自己更清楚
小心还回来的不只是欠的=]





努力让嘴角上扬 我不想表现难过 因为我不懂如何诉说我的难过
有人说我不坚强 只不过爱逞强
有人说难过就别笑 不要勉强
都说得那么好 可到底是谁忘了体谅我?

能不能懂我？

在这个社会，很多时候不是你说不要，就可以不要。
不是所有事情所有情况，作为人类的我们都有选择的权利。
即使你的为人再怎么高傲再怎么倔强，面对社会的现实，终究是得低头。
这个世界，多的是无奈。
不断的包容体谅让步，最后得到也只会是委屈和背叛





你们可以不完全了解我，可是相处过一段时间了，怎样也略懂我的性格一点不是吗？
在我心里你们是朋友，所以当时的感觉更加难受更加生气。
对于不是我做的事，我可以不争辩我可以沉默。
但是不争辩和沉默，都不是认罪，有时候我只是觉得既然你不了解我，解释也没有用，因为在你听来都只是借口。
我真的没有学会去认自己没有犯的错。
很抱歉，我没有办法硬将死人说成活人。
我只知道，我不要被人冤枉，尤其是被我当成朋友的人。
我不会抵赖不会诬赖，我只懂事实只懂道理。





脆弱的时候我不想被人了解，因为我不想伪装起来的坚强被别人看穿
委屈的时候我希望全部人都了解我，因为我不喜欢不断的重复解释，解释了也不一定会被相信，那很累





我知道，我最愚蠢的地方，就是相信这个世界还存在着大部分的好人
我知道这个世界很多坏人，可我却总是很容易相信别人
能不能请虚情假意都离开？我不想一次又一次的承受认清现实的失落，我不想一次又一次承受被背叛的痛




我倔强的不想依靠别人，但其实我很需要一个依靠。
能不能懂我？

有点疯的人。

工作了将近1星期 很不错其实
工作轻松 同事老板人都很好 所以我做得不错开心=)
大家都说 想不到当初开幕时那个穿着连身牛仔裤蹦蹦乱跳的小女孩 今天会坐在办公室里工作了
时间真的过得很快 当初的小女孩长大了 当初的员工老板父母也都老了
大家都感慨着年龄的数目越来越大





终于今晚我很乖在家没有出门 才发现好像很久没有用自己家的电脑上网了==
其实今天没有加班想出门的 可是很突然的情绪来了我哪里也不想去谁人也不想见
很抱歉 我不是生气 我只是很莫名的心情低落==
我总是很突然的胡思乱想 很突然的忧伤 囧





有点疯的人 最注重的就是安全感 希望被保护 却常常是一个人
有点疯的人 不容易爱上一个人 但一旦爱上便很难自拔 一旦受伤总是被伤的很深 只有几个贴心朋友
有点疯的人 是个很爱撒娇的孩子 总是很依赖别人
有点疯的人 喜欢海 喜欢顾影自怜 喜欢自己舔伤口
有点疯的人 性格很古怪而又孤僻 他们会突然在大笑中沉默 感觉悲伤
有点疯的人 嘴上说不在乎 心里却早已悲凉 心里的那把火早已熄灭





我很希望有个肩膀可以让我依靠着大哭
但是很可惜的没有 所以我只能躲在被窝里偷偷哭泣


是不是时间不对? 能不能不要只成为过客?

6/2/11

嘿 突然很有mood就来写写部落=）
新年大家都在赌博 可是我完全没有赌到==
定力不错好 哈 其实是我不怎喜欢赌==
不知为啥今年新年感觉有点闷><
我好想念朋友/.\





其实我严重担心电话费==
怎么我会遇上这么没品的男人?
你娘的 你根本就不是人 干





每当想起你 嘴角总会不自觉的上扬
多么希望 你就是那个填补我生命缺口的最后♥

兔年快乐♥

兔年快乐快乐♥
刚刚和家人一起放了孔明灯 我很兴奋 哈
各位我亲爱的家人 朋友 老婆 宝贝 爱人 大家都要快乐快乐!!^^
希望大家都可以身体健康 事事顺利 心想事成
我用徒儿送的感恩笔在我的孔明灯上写下愿望 一定要实现!!^^
我身边的所有人 包括我自己 都要天天开心





明天回乡啦我 初6才可以回来/.\
你们等我回来一起去拜年去狂欢蛤
还有2哥我等你回来请我吃好料 哈
你做工不愉快 但还是要忍 加油蛤2哥





1年后 我们还是做回了朋友=)
谢谢你没有责怪 没有讨厌





兔年快乐 我要快乐
晚安。

他说。

明天就除夕了 可是严重没有新年气氛 囧
快点新年吧 红包钱多点 我已经干了/.\
过了新年我这逍遥的日子就要结束了
工作工作 是不是忙碌能让自己比较好过?
不能肯定是否会更加快乐 但肯定是考验的开始





他说他爱我
他说会等待
他说会给我拥抱
他说会给我证明
他说要给我未来
他说的，能不能都兑现？





我始终没有办法很自然的对你微笑。

低头。

其实我每天都过得很好
其实每天跟朋友混在一起都很快乐
只不过当我一个人的时候 我就会变得很忧郁/.\
当我一个人的时候 我会想很多不开心的东西
其实我想的也都只是现实 很残酷的现实





又再一次从高处往下摔
我以为有那个5年后的 可现实真的很残酷
或许真的可以有那个5年后 但是要有很多的前提
我说那是我办不到的前提
事实上 我可以办到 只是我不愿意那样
因为我知道我需要的是什么 我必须给我家人过好日子
很悲哀的 即使我多么的倔强 但在现实的面前我终究还是低了头





每个人都有梦想 但是多少人可以实现自己的梦想?
我也有我伟大的梦想 可我知道我不是那个可以实现自己梦想的幸运儿
面对着家人朋友 我多么的倔强
但是面对着这个现实的社会 原来我倔强不起 也没有资格倔强
为了生活为了钱 终究是低了头 终究面对了现实





我多么在意着从你口中说出的每句话
没什么 不过是失望吧了 我习惯了
原来我依然找不到那个永远不会倒的依靠
原来我依然找不到那个能让我安心的安全感





谁可以给拥抱？没有。
晚安。

拥抱

怎么最近好像心情不太好?
怎么部落好像装满了怨气 囧
某人说何必为了不值得的人气坏了身体?
也对 我又何必陪他幼稚
反正我有了自己的新生活 我过得很好=)





总是这一秒幸福 下一秒就开始担忧
我很会依赖别人 所以我很怕失去我依赖的人
我怕做错了决定 我怕后悔
我总逼着自己去面对现实 所以我很难沉浸在幸福当中
怎么我就这么缺乏安全感? 囧





阿婷婷 我想你了
我很多心事/.\





我又忧郁了 谁给我拥抱?

红色向日葵

“不小心泪水又在脸颊停住了
寂寞悄悄的问怎么了
只好轻轻说 没什么
也许是向日葵太美了
不小心又想起一切已经结束了
黑夜悄悄的问 等不等
只好轻轻说 该走了
不见了阳光的向日葵 不开了 不快乐”
偶然的听见那首歌 思念瞬间将我淹没
第500天 我以为我放下了呢
明明说要遗忘的 却全都还记得
原来只是假装遗忘，假装幸福。
500天的时间 我已经改变了
想你的今天，我没有流泪。






我知道继续纠缠只会让你更痛苦
所以连最基本的关心我也给不起
很抱歉。

专属回忆。

看着那个video，那些照片
脑里满是回忆，心里满是伤感，眼里满是泪水。
那些，都是用再多的金钱都无法买到的回忆
专属于我们的回忆。
怎么，你们都忘了我们的约定吗？
朋友，甘心让那成为我们的最后一次相聚吗？
我很想念，想念我们一起狂欢的日子
不管地点在哪，只要我们聚在一起，结论就是快乐。






我没有怪谁的不努力，只是怪自己的无能为力。
我多想也能为你们的这段友情付出一点。

思念太猖狂♥

昨天跟4位男人去唱K唱到1点
很累但是很开心=)
有人昨天竟然很废的跳"撑腰"给我们看
非常搞笑 哈
中途参加redbox的游戏我做我们的代表
竟然给我很莫名其妙的赢掉==
他们说很lucky 哈




今天送白杰去巴士站陪他上巴士
虽然几个星期后你就会回来
可是我们还是会想你的=)




礼物很漂亮真的^^
知道你很用心
帮你祈祷她会喜欢然后接受你 哈
几时到我?我也很想被感动=(




思念太猖狂♥

证明。

不是我太狠心，只是我已经死心。
很抱歉 你已经把你那最后一次机会给用了
机会我给了 是你没有好好珍惜
今天的一切都是你自己造就的
怪不了谁
你只能接受并且面对
我也只能对你说 加油，从新开始






心情很down很忧郁
我没有为了谁而难过
此时此刻也没有谁能让我难过
只是在想 有没有一个男人可以永远不让我伤心流泪？
能不能谈一场只有快乐没有伤感的恋爱？
怎么我总觉得只要在一起过后男人的态度都会变？






我要的爱是可以被时间和行动证明的

适可而止。

omg 花了很久的时间才进到我的部落
因为现在在舅母家突然想写部落
可是我家的电脑都是自动登录
时间久了竟然把密码给忘了==
最近记性变差了=（





依然会有一点的不舍
依然会有一点的心疼
但我很讨厌被别人追查行踪
所以 请适可而止
别让我反感了
我会像讨厌他一样讨厌你







最近我很快乐
就是喜欢跟朋友混在一起
没有烦恼只有欢乐♥





享受单身=）

最后的纪念。

383天，我真的舍得了。
我义无反顾的离开，只为找回原来那个快乐的我
我可以的，我可以放下的
我可以坚强的
眼泪流过就算了，伤心的话哭一哭就好了
难过都会过的，我的以后还是会有彩虹的



很抱歉，我还是放手了
没有办法维持下去
因为距离太遥远，问题太多
请你以后照顾好自己
终究会有比我更适合你的人出现





闭上眼，回忆着那383天
寻找着属于我们的蛛丝马迹
所有一起经历过的酸甜苦辣历历在目
我想念。




没关系，我坚信明天会更好
明天，我会还这张脸一堆笑容






那最后的纪念，记得保存好。