命贱

又生病了我 整个辛苦 /.\
冬爷说我自从毕业以后就时常生病 似乎真的是那样
他说应该是太久没有吃学校的nasi telur了
可学校的食物明明就很肮脏 吃了怎么会健康？囧
......嗯 其实我比较想念爱心粥



我最怕我的好朋友有了自己的好朋友 那感觉就像失恋一样
婷说可能她会有一些好朋友 但是请放心 在她心中我是最特别的
wow 大大力感动 真的 你对我始终最重要:)



太随和就会被讲成随便？
我性格就是喜欢交朋友 就是敢讲敢玩敢丢脸
我知道有人喜欢 有人讨厌
反正我不是钞票 总不会人见人爱
所以不要改变 做自己就好



如果你在 我是不是就不会过现在这种生活？
真他妈的命贱。

心虚？

今年第一次去拜拜九皇爷 很耍姑呃我/.\
哈 一个星期去3次 我是要补回来吗
自己都觉得自己很神经 跟2个三八公一起神经xD



今天遇到了一位很难搞的顾客 嘴巴很不好
以我的性格当遇到这种人我会很生气 可是今天我却笑弯了腰
面对这种无知的人 只要她不太过分 就把他当成一个笑话吧
取笑她的无知总好过用她的无知来气坏自己的身体
这是从他们身上学到的道理 哈
相处3个月了 其实越来越喜欢这份工作 :)



心虚的人才会对号入座 对吧？
我没有在说谁 可是有人偏要自己承认 我还真的没有办法
好吧 如果真要我那么说自己 你就能高兴一点 心理平衡一点 那就说吧
反正你不是我在乎的人 如果每个不相干的人的看法都去注重的话会累死人
我庆幸那个他没有令我彻底失望 :)



总是太容易依赖一个人 结果经常陷入孤独寂寞
总是突然之间的伤感 在伤感什么连自己都不知道
我找不到可以给我以前那种感觉的人 好像每个都差了一点什么
我想是我自己的问题吧 不是他们不好 是我自己不好



说爱我的那一天 你疼我像个孩子
离开我的那一天 却要我更成熟点

坏人。

有些事情 不是我不在意，而是我在意了又能怎样？



话说今天下午阿gor带我去吃麦当当 可是其实他是素食者
但为了兑现答应我的事还是牺牲了自己的午餐><
大大感动 哈 他真的是对我很好很好的人:D
我喜欢这种没有目的的疼爱 可是其实也很怕别人太疼我
因为我很会依赖人 怕习惯了这样的疼爱 就会害怕失去



每天都要大笑 每天都在大笑
我知道我一点都不淑女 阿gor总说女孩子要矜持点
可是如果不每天大笑 该怎么证明自己很快乐？
因为我每天都在玩 在闹 在笑 所以在大家眼里我是个快乐的孩子 不是吗？



拼命说我很快乐我很快乐 可夜深人静的时候又一个人伤春悲秋
拼命说我忘了我忘了 可一想起心脏还是停跳一拍
有时候连自己都不了解自己 自己都不明白自己想要的是什么
其实真的有那么一些时候 连自己都很讨厌这样的自己



我并没有纠缠不是？
我自己一个人的生活真的过的很好 我没有再想要回到从前
我不知道在他们的世界里把我看成怎样的一个人
其实也没有必要在乎那些不重要的人的批评对吧？
嗯..但感觉真的很委屈



找不到对的人，其实很可能是 改不掉错的自己
袁金玲 是坏人。

备胎？

因为最近比较忙 所以生日过了很久才来更新部落/.\
oh yeah 19岁生日大大快乐:D
很高兴今年还是有和同年同月同日生的昊昕阿gor一起庆祝到 哈
感谢你们的陪伴 感谢你们的祝福 感谢你们的礼物
我很快乐 因为有你们 所有家人朋友



最近生活很忙碌 很充实 虽然很累 可是感觉很好
我很喜欢现在的生活 我想要的关心 疼爱 自由 通通都有
这样的单身生活很好 恋爱很累
我知道不会有哪个男人可以永远疼爱我 保护我
所以我决定自己好好的疼自己 爱自己



你仍然是我电话里的独立群组 仍然是特别的电铃
只不过当这首特别的歌响起时 已不会再让我的心里泛起涟漪
现在再从朋友口里听见你的消息 只觉得是听说了普通朋友的近况
我心里仍然有你 那个从前的你 对我很好的你
但是现在这样的你 我一点也不熟 一点也不喜欢
所以我不会再为你过得不好而难过 不会再为你的烦恼而担心
以着平常心面对着关于你的一切 你对我已经不会再有任何影响 :)







如果相识的时间太晚，你是否愿意永远当对方的备胎？
小三 不过就是除法中的余数而已。

无忧无虑？

有人说 19岁 应该是个无忧无虑的年龄。
是吗？在这样的社会环境 还会有无忧无虑的人？
不是真的没有烦恼 只是懂得把烦恼都收好 绽放微笑



曾经我很怪罪自己 把错误都揽在身上 觉得一定是自己不够好
后来我才发现 不是我不好 不过就是你变了心
现在把一切看在眼里 我真的不恨不伤也不痛 更不会怪罪你
我们不是彼此对的人 所以终究要变回两条平行线不再交会
我知道 你很幸福 以后我也会找到给我幸福的人 :)


我告诉自己 别总是期待明天会更好
该做的 是把今天做到最好
别总是计划未来 计划永远跟不上变化
很多事情 到最后都落空 难过失望的也只是自己
以后都要爱自己比爱别人多 这不过就是自我保护的方式而已



我依然是个缺乏安全感的孩子 始终得不到我想要的安全感
究竟是别人给的不够 还是我要的太多？
我想某人说得对 我总要别人给我安全感 我却没有给别人安全感
抱歉 经历了太多的谎言 真的很难再完全信任

不准哭。

换个发型 换个心情 换个心态 重新开始
有人问怎么突然做了个大改变 我说因为受了点刺激就想给自己改变
哈 不过其实我讲爽你们就听爽就好了xD
我没有为谁 就只是为了我自己 以后都只为自己活 :)



对一些人说出我的想法 大家都问为什么那么觉得
我也不知道其实 就是一种感觉
结果我的感觉都对了呢 这一切都不出乎我的意料
其实我什么都懂 我不过就是在装傻 就别把我当真傻了
不过太聪明似乎不是件好事？



很感谢所有关心我的人 也感谢那个人
我想 要不是他的离开 我不会发现身边有那么多爱我的人
你们都放心 我很好
因为我知道还有你们这些爱我的家人朋友 所以我一定会好好过



以后 没有眼泪 只有微笑
不管再怎么痛 都不准哭。

再爱都要Sayonara

如果当初我不走 结局是不是会不一样？故事是不是会改写？
我很恨自己 真的很恨自己不够勇敢
为什么当初没有为爱不顾一切？
顾什么面子尊严 顾什么人情世故
如果当初不考虑那么多 就为了他留下 结局是不是就可以不一样？



突然觉得这个世界很可怕 怎么到处都是他的影子？
每个地方 每个角落 每个画面 每句话 每个人 事 物
怎么好像都可以让我想起他？
其实我们认识 在一起 到分手 整段时间真的不长
不过就133天 可是怎么我们的回忆那么多？多得让我无处可逃
嗯..我知道可怕的并不是这个世界
而是我们的共同回忆 是他留给我的那段致命曾经



很感谢那些朋友 很感谢你们知道我有事了都出现
感谢听我诉苦的人 感谢安慰我的人
我现在一样可以好好的工作 一样可以用微笑面对别人
一样可以笑得没心没肺 一样可以看起来过得很好
只不过在你们面前始终没有办法伪装
只不过在听见你们的关心 问候 安慰 始终哭得像个泪人



其实我真的很清醒 其实我并没有爱疯了 爱傻了
我知道 就算没有了他 我也死不了
我知道 就算没有了他 只要我伤心完了 一样可以过得更好
我知道 就算没有了他 也会有另个人每天逗我笑
我知道 就算没有了他 也还会有人疼我 关心我 保护我
我知道 就算没有了他 以后也还会有一个男人爱我 更胜于他
我知道 就算没有了他 以后我还是会结婚
虽然 我不知道以后的日子 我是不是会真的幸福
但是 我清楚 以后牵着我的手陪我走未来的人不会再是他
以后 陪我玩 陪我闹 陪我疯的人 不会再是他
以后 陪我完成梦想 陪我做我想做的事的人 不会再是他
以后 当我害怕时 牵起我的手告诉我别怕的人 不会再是他
以后 当我难过时 抱紧我告诉我别哭的人 不会再是他
以后 信誓旦旦对我承诺会爱我保护我一辈子的新郎 不会再是他
以后 我的孩子不会跟他姓 被我孙子叫着爷爷的人 不会再是他



我知道 就算我哭红了双眼 一切都不会回到从前
就算怎么努力 我们也回不到当初
所以我告诉自己 就算再怎么爱都好
都不要丢了尊严 不要让爱变得卑微
以前我没有他 不也都这样活了将近19年？
所以以后 即使没有他 我也一样可以好好的过我的生活
虽然以后的日子会掺杂了很多他的习惯
爱上了他喜欢做的事 他喜欢听的歌 他爱吃的食物
把他的习惯也都变成了我的习惯 把他喜欢的也都变成了我喜欢的
但是 既然我可以为了他 变成不是我自己的自己
那我就一定要有办法为了我 变回属于我自己的自己



那就这样吧，再爱都要sayonara。