想看见彩虹，就得忍受下雨。

话说距离上一次更新已经3个月了   似乎很忙呃我/.\
怎么好像每天的时间都不够用？ 一下一下就过了一天 然后一个星期 然后一个月就这样过去了
是不是人长大了就会觉得时间过得特别快？ 来不及完成想做 该做的事
就快考试了  还没跟书本混熟  怎办？神啊 救救我吧T^T

那时那时 和同学去了一趟Kukup 虽然人不多 可是很开心
唱了接近20个小时的K  整个强大啊我们  哈哈
毕业以后就很少有这种聚在一起的机会了 虽然这次也只有几个人可以聚在一起 
可是只要是跟这班同学聚在一起  感觉就特别轻松  特别开心 :)



一直觉得人最重要就是有上进心  只要你肯学习  别人都会喜欢你
但是其实 想要学习想要进步 也必须要别人肯给你机会
现实社会上  不是每个人都会喜欢你的上进心  不是每个人都愿意给你机会
我知道不可能永远就这样  就算这里不给机会
在跌跌撞撞之后终会遇到一个肯给我机会的人
不适合的  始终得分开  对吧？



谢谢那些故意提起我过去的人  谢谢那些故意要揭我伤疤的人
谢谢你们一直不断的提醒我那些不愉快的回忆
谢谢你们的伤害  让我更倔强的活得更好 笑得更灿烂
很抱歉的我没有如你们所愿的表现出难过
如果你想要我不快乐  那我会更加快乐给你看 

很多时候都以开玩笑的方式说出了真心话   所以别人都不知道心里的在乎和难受
把放纵误以为是体贴  后来发现原来我很心疼结果我却不敢说也不想说
对不起  我气的是自己  以为自己可以包容那些放纵 
一再的放宽底线其实并不会比较快乐  有些原则必须坚持


一个人最幸福的时刻就是找对了人 他宠着你  纵容你的习惯  并爱着你的一切。
如果有一个人能把你宠得让自己和旁人都觉得你像个女王  那他一定很爱你

其实深爱很痛苦。

现在的小朋友都那么搞笑 那么爱当小丑吗？
自己跑去人家的地方撒野 还说人家幼稚
请问妹妹你是哪里来得勇气和自信？
我们的照片确实是没有很美丽
可怎么也没有比你那些想要露却都露不出东西来得照片吓人吧？
啧 不过还是谢谢你 因为我很久都没有看小丑表演了 =)




我说太重感情的人不好 容易受伤害
有人说可是不重感情的人不像人
他说我其实很重感情 只是一直在压抑
有位老板说我看起来年纪小小 却好像经历了很多 好像懂很多人生道理
其实有时候我想念以前的天真 我并不想看清这个社会的现实
天真真的很好 可以天真很幸福
可是每个天真的人总会在一次又一次的伤害中成长 然后不敢再天真




没有谁可以真正了解并体会谁的痛
就算今天我跌倒了 我告诉你我很痛很痛
你是知道了我很痛 可是你不会明白到底是怎样的痛
伤不在你身上你就不会知道到底有多痛




还记得吗？曾经你说你很爱很爱她
可是后来你为了一个你又以为你很爱她的人去伤害曾经那个她
那些承诺回想起来多讽刺。

时间是最好的医生。

每次一群人的狂欢之后始终得回到一个人的平静
我讨厌那种突然抽离的失落 更讨厌那种寂寞...



那条街道其实我很常经过 可怎么突然那么想念？
思念来得太突然 心很慌 我害怕那些记忆全都涌现
或许...我从来没有忘记过 只是一直隐藏得很好
其实有时很怕深聊 害怕被看穿心里的痛



开心要笑 不开心更要大笑
总是告诉自己 就算不开心 只要笑多了 就会真的开心了
其实什么事情都可以被习惯 不论是好是坏
原来不喜欢的 后来也可以接受
原来很依赖的 后来也可以戒了
只不过都需要时间而已



睡觉前总是特别容易胡思乱想
所以我每天都把自己搞得很累很累才甘愿回房睡觉
我只不过是不想让思念太猖狂
我只不过是不想自己太emo



请原谅我太过骄纵。

命贱

又生病了我 整个辛苦 /.\
冬爷说我自从毕业以后就时常生病 似乎真的是那样
他说应该是太久没有吃学校的nasi telur了
可学校的食物明明就很肮脏 吃了怎么会健康？囧
......嗯 其实我比较想念爱心粥



我最怕我的好朋友有了自己的好朋友 那感觉就像失恋一样
婷说可能她会有一些好朋友 但是请放心 在她心中我是最特别的
wow 大大力感动 真的 你对我始终最重要:)



太随和就会被讲成随便？
我性格就是喜欢交朋友 就是敢讲敢玩敢丢脸
我知道有人喜欢 有人讨厌
反正我不是钞票 总不会人见人爱
所以不要改变 做自己就好



如果你在 我是不是就不会过现在这种生活？
真他妈的命贱。

心虚？

今年第一次去拜拜九皇爷 很耍姑呃我/.\
哈 一个星期去3次 我是要补回来吗
自己都觉得自己很神经 跟2个三八公一起神经xD



今天遇到了一位很难搞的顾客 嘴巴很不好
以我的性格当遇到这种人我会很生气 可是今天我却笑弯了腰
面对这种无知的人 只要她不太过分 就把他当成一个笑话吧
取笑她的无知总好过用她的无知来气坏自己的身体
这是从他们身上学到的道理 哈
相处3个月了 其实越来越喜欢这份工作 :)



心虚的人才会对号入座 对吧？
我没有在说谁 可是有人偏要自己承认 我还真的没有办法
好吧 如果真要我那么说自己 你就能高兴一点 心理平衡一点 那就说吧
反正你不是我在乎的人 如果每个不相干的人的看法都去注重的话会累死人
我庆幸那个他没有令我彻底失望 :)



总是太容易依赖一个人 结果经常陷入孤独寂寞
总是突然之间的伤感 在伤感什么连自己都不知道
我找不到可以给我以前那种感觉的人 好像每个都差了一点什么
我想是我自己的问题吧 不是他们不好 是我自己不好



说爱我的那一天 你疼我像个孩子
离开我的那一天 却要我更成熟点

坏人。

有些事情 不是我不在意，而是我在意了又能怎样？



话说今天下午阿gor带我去吃麦当当 可是其实他是素食者
但为了兑现答应我的事还是牺牲了自己的午餐><
大大感动 哈 他真的是对我很好很好的人:D
我喜欢这种没有目的的疼爱 可是其实也很怕别人太疼我
因为我很会依赖人 怕习惯了这样的疼爱 就会害怕失去



每天都要大笑 每天都在大笑
我知道我一点都不淑女 阿gor总说女孩子要矜持点
可是如果不每天大笑 该怎么证明自己很快乐？
因为我每天都在玩 在闹 在笑 所以在大家眼里我是个快乐的孩子 不是吗？



拼命说我很快乐我很快乐 可夜深人静的时候又一个人伤春悲秋
拼命说我忘了我忘了 可一想起心脏还是停跳一拍
有时候连自己都不了解自己 自己都不明白自己想要的是什么
其实真的有那么一些时候 连自己都很讨厌这样的自己



我并没有纠缠不是？
我自己一个人的生活真的过的很好 我没有再想要回到从前
我不知道在他们的世界里把我看成怎样的一个人
其实也没有必要在乎那些不重要的人的批评对吧？
嗯..但感觉真的很委屈



找不到对的人，其实很可能是 改不掉错的自己
袁金玲 是坏人。

备胎？

因为最近比较忙 所以生日过了很久才来更新部落/.\
oh yeah 19岁生日大大快乐:D
很高兴今年还是有和同年同月同日生的昊昕阿gor一起庆祝到 哈
感谢你们的陪伴 感谢你们的祝福 感谢你们的礼物
我很快乐 因为有你们 所有家人朋友



最近生活很忙碌 很充实 虽然很累 可是感觉很好
我很喜欢现在的生活 我想要的关心 疼爱 自由 通通都有
这样的单身生活很好 恋爱很累
我知道不会有哪个男人可以永远疼爱我 保护我
所以我决定自己好好的疼自己 爱自己



你仍然是我电话里的独立群组 仍然是特别的电铃
只不过当这首特别的歌响起时 已不会再让我的心里泛起涟漪
现在再从朋友口里听见你的消息 只觉得是听说了普通朋友的近况
我心里仍然有你 那个从前的你 对我很好的你
但是现在这样的你 我一点也不熟 一点也不喜欢
所以我不会再为你过得不好而难过 不会再为你的烦恼而担心
以着平常心面对着关于你的一切 你对我已经不会再有任何影响 :)







如果相识的时间太晚，你是否愿意永远当对方的备胎？
小三 不过就是除法中的余数而已。

无忧无虑？

有人说 19岁 应该是个无忧无虑的年龄。
是吗？在这样的社会环境 还会有无忧无虑的人？
不是真的没有烦恼 只是懂得把烦恼都收好 绽放微笑



曾经我很怪罪自己 把错误都揽在身上 觉得一定是自己不够好
后来我才发现 不是我不好 不过就是你变了心
现在把一切看在眼里 我真的不恨不伤也不痛 更不会怪罪你
我们不是彼此对的人 所以终究要变回两条平行线不再交会
我知道 你很幸福 以后我也会找到给我幸福的人 :)


我告诉自己 别总是期待明天会更好
该做的 是把今天做到最好
别总是计划未来 计划永远跟不上变化
很多事情 到最后都落空 难过失望的也只是自己
以后都要爱自己比爱别人多 这不过就是自我保护的方式而已



我依然是个缺乏安全感的孩子 始终得不到我想要的安全感
究竟是别人给的不够 还是我要的太多？
我想某人说得对 我总要别人给我安全感 我却没有给别人安全感
抱歉 经历了太多的谎言 真的很难再完全信任

不准哭。

换个发型 换个心情 换个心态 重新开始
有人问怎么突然做了个大改变 我说因为受了点刺激就想给自己改变
哈 不过其实我讲爽你们就听爽就好了xD
我没有为谁 就只是为了我自己 以后都只为自己活 :)



对一些人说出我的想法 大家都问为什么那么觉得
我也不知道其实 就是一种感觉
结果我的感觉都对了呢 这一切都不出乎我的意料
其实我什么都懂 我不过就是在装傻 就别把我当真傻了
不过太聪明似乎不是件好事？



很感谢所有关心我的人 也感谢那个人
我想 要不是他的离开 我不会发现身边有那么多爱我的人
你们都放心 我很好
因为我知道还有你们这些爱我的家人朋友 所以我一定会好好过



以后 没有眼泪 只有微笑
不管再怎么痛 都不准哭。

再爱都要Sayonara

如果当初我不走 结局是不是会不一样？故事是不是会改写？
我很恨自己 真的很恨自己不够勇敢
为什么当初没有为爱不顾一切？
顾什么面子尊严 顾什么人情世故
如果当初不考虑那么多 就为了他留下 结局是不是就可以不一样？



突然觉得这个世界很可怕 怎么到处都是他的影子？
每个地方 每个角落 每个画面 每句话 每个人 事 物
怎么好像都可以让我想起他？
其实我们认识 在一起 到分手 整段时间真的不长
不过就133天 可是怎么我们的回忆那么多？多得让我无处可逃
嗯..我知道可怕的并不是这个世界
而是我们的共同回忆 是他留给我的那段致命曾经



很感谢那些朋友 很感谢你们知道我有事了都出现
感谢听我诉苦的人 感谢安慰我的人
我现在一样可以好好的工作 一样可以用微笑面对别人
一样可以笑得没心没肺 一样可以看起来过得很好
只不过在你们面前始终没有办法伪装
只不过在听见你们的关心 问候 安慰 始终哭得像个泪人



其实我真的很清醒 其实我并没有爱疯了 爱傻了
我知道 就算没有了他 我也死不了
我知道 就算没有了他 只要我伤心完了 一样可以过得更好
我知道 就算没有了他 也会有另个人每天逗我笑
我知道 就算没有了他 也还会有人疼我 关心我 保护我
我知道 就算没有了他 以后也还会有一个男人爱我 更胜于他
我知道 就算没有了他 以后我还是会结婚
虽然 我不知道以后的日子 我是不是会真的幸福
但是 我清楚 以后牵着我的手陪我走未来的人不会再是他
以后 陪我玩 陪我闹 陪我疯的人 不会再是他
以后 陪我完成梦想 陪我做我想做的事的人 不会再是他
以后 当我害怕时 牵起我的手告诉我别怕的人 不会再是他
以后 当我难过时 抱紧我告诉我别哭的人 不会再是他
以后 信誓旦旦对我承诺会爱我保护我一辈子的新郎 不会再是他
以后 我的孩子不会跟他姓 被我孙子叫着爷爷的人 不会再是他



我知道 就算我哭红了双眼 一切都不会回到从前
就算怎么努力 我们也回不到当初
所以我告诉自己 就算再怎么爱都好
都不要丢了尊严 不要让爱变得卑微
以前我没有他 不也都这样活了将近19年？
所以以后 即使没有他 我也一样可以好好的过我的生活
虽然以后的日子会掺杂了很多他的习惯
爱上了他喜欢做的事 他喜欢听的歌 他爱吃的食物
把他的习惯也都变成了我的习惯 把他喜欢的也都变成了我喜欢的
但是 既然我可以为了他 变成不是我自己的自己
那我就一定要有办法为了我 变回属于我自己的自己



那就这样吧，再爱都要sayonara。

天真

听讲我们学校又红了呢 上了头版耶
我可是“名校”生噢 哈 该高兴？
看到面子书有人开了专业来骂学校
嗯 虽然我们学校很烂 校长很烂 一部分老师很烂
可是其实还是有很好的老师
就像我们的啊Ting老师 白粉老大 Puan Ng 他们都是很好的老师呢
尤其啊Ting 他是最懂我们的老师 :)



真是语不惊人死不休呃我 /.\
哈 让不熟我的他们对我“另眼相看” xD
如果你懂得欣赏 那我这叫 真
如果你不懂得欣赏 那我这叫 粗鲁
其实我本来就没有很乖很温柔 我就是这么疯狂
每次被别人说神经时 我都会说我都没有正常过 哈
他人笑我神经病 我笑他人玩不起 xD



突然发现逛糖果店会让人很兴奋
看着那些糖果 好像回到了小时候
小时侯最爱吃的 虽然很多味道变了一些 可是回忆没有变
以前小时候喜欢的是那味道 现在喜欢的是那些回忆
长大了才发现 天真有时侯是好事
很多事情不知道比知道好
如果什么都不知道 就能够天真的以为这就是幸福吧？



我喜欢你温柔的叮咛我别太迟回家 ♥

加油♥

终于开始读书了我
花很多钱 所以一定要好好读
既然做了决定下了决心就一定要做好一定要完成
加油 袁金玲♥
要是再半途而废我就杀了我自己!! /.\



突然很想念一家人一起吃饭的感觉
想念以前小时候 每个星期天都是家庭日
现在似乎我们都很忙？



我不知道该不该回头
虽然我留恋 可是回头了一切真的会像说的那样好吗？
我害怕再重蹈覆辙 我不知道我到底是在为谁着想
很彷徨 有没有人可以给我答案？




像个小孩一样 总吵着闹着要你陪我玩
我知道很不乖 可是我真的只是怕相处少了
我们会变得陌生 我怕我们之间的距离会越来越远
我不想要那样 我一直很珍惜跟你在一起的每分每秒
我有努力的表现快乐 我有努力的把难过都收好
请原谅我有时不小心把伤感表现出来 请原谅我的骄纵
知道吗 我最喜欢听你谈论的未来里有我
我是皇家的一份子 对吧？:)



白天的我很疯狂
深夜的我很忧郁
到底哪个才是真正的我？

温馨♥

嘿 My Dear 你几时才要带我们的DOMO去旅行蛤？
话说它们在我的抽屉里沉睡了很久 囧
你赶快去做护照然后带我去玩好不好？
我等着你兑现你的承诺蛤 :D



最近工作很平凡 没有特别开心也没有特别不开心
那天有位同事说我很安静 哈哈 xD
我心想 我之前老板娘在我刚进工时也说过我很安静
可是后来她应该后悔了 因为熟悉了以后我根本就是很叽喳 :P
我跟很熟的人在一起的时候根本就是神经婆一个 xD
不过在这里工作我确实蛮安静的 没有可以跟我抓kit的人==



他crazy了 可是让我很感动 :D
他知道我有经痛的毛病 以往都有他在身边
工作时他会买巧克力给我止痛
可是现在没有一起工作了 见面的次数也少了
所以他直接为我准备了几个月的巧克力
没有他在 至少有他的巧克力他的体贴
嗯 整个就是温馨 :)



他喜欢我身上淡淡的lotion味
他说那是老婆味 是我身上独有的味道 :)

皇太♥

星期1晚上跟Banlihin的人去大嘴巴唱K
跟你们出门很开心 虽然隔天做工累惨我 可是还是很甘愿 :D
要回家的时候抓他来拍照 这张很好笑
Baby 大庭广众的别脱拉链 :P
哈 其实他在弄外套的拉链而已啦 xD



昨天晚上和Baby还有青蛙去看Transformers 3
一直遇到认识的人
进电影院前又遇到Evon一家人 很巧:D
电影不错看 可是听说3D的更好呢



我严重想念你们!!><
虽然以前你们总是在我要进厕所前吓我
告诉我里面有蟑螂 有momo ==
可是我还真没有在厕所遇见过蟑螂
而且在office看到蟑螂也有你们帮我消灭
可是现在在这里 在厕所遇见蟑螂也没有人可以让我求救
我只能默默的走掉不惊动它 /.\
这里没有我可以依靠的人 T^T



一整天肚子很痛 头很晕
可是没有他在 没有人疼 :(
我想念每次我说头晕 他都为我准备了糖果
我想念每次我说肚子痛 他都为我准备了巧克力
我想念每次不舒服时跟他抱怨 撒娇 他都温柔的撒洋我
我想念你总在我身边的日子



他说 想带我去旅行
他说 要带我去放风筝
我是 皇太♥ :D

离歌。

最后一天就这样过了
看了办公室最后一眼 真的很感触
这里 伤心过 快乐过
那些疼我的 很感谢你们这5个月的照顾
谢谢你们教导过的 谢谢你们陪我一起玩闹
除了感谢还是感谢
那些不愉快的 都释怀了 不记恨的孩子才会快乐对吗？
深深的不舍 却依然得说再见
明天是新的开始 少了你们陪伴的新开始 :(
告诉自己 有缘会再聚 =]



或许多年以后 成熟了 稳重了
回头想想这一切 会发现真的曾经太年轻
还不懂得向社会低头 还固执的觉得做人就是要有骨气不愿受委屈
我真的承认我脾气很坏 可是我也很好哄 /.\
所以最终我还是把你当朋友 不愿做你的敌人 :)



他说 我可以欺负人 但是不能被欺负
他说 不能哭 他会心疼
能不能 一直这样保护我？



敢正面跟你起冲突的人 并不是最可怕的人
真正可怕的 是表面跟你要好 背后捅你的人
因为你会连怎么死 被谁捅死都不知道

不在乎？

曾经我以为 长大了就不会在意那么多
后来才知道 原来并不是
不是不会在意了 而是即使在意了也不说出口
只要把快乐表现出来 伤感只适合收在心底
坚强就是即使泪在眼里打转 却仍然微笑示人



人很矛盾 想知道事实 却又害怕事实的残忍
最后始终把所有疑问都收回心里
我想 不知道会比知道好
或许沉默 不过问 是我对你的另一种体贴



是太过体贴 还是不在乎？
甜言蜜语不代表爱
承诺不代表永恒
我仍然有血有泪
我仍然会伤会痛。

再见依然是朋友

Baby讲我钱太多 /.\ 每次拿钱来画
其实是这两张钱都很有意义 都是5270耶 xD
很难找到的好吗 ╮( ╯▽╰ )╭
他讲要找5270的车牌和电话号码 :D



最近好像很忙 所以一直没有来更新
上个星期当兵的有放假 终于可以见到 婷，雯，杰 了:D
听杰讲兵营的鬼故事 很恐怖 /.\
见到婷婷 讲了很多很多 你始终是我倾诉的最好对象 哈
只见了雯一下下 要等你回来才可以再约你了><




那天放工后直接被拐去permas海边吃nasi lemak /.\
吃到一半我突然很认真的跟Baby讲认真一点在这里不要一直讲笑话蛤
他问为什么 我说万一海啸（海笑）就惨了
他说每天这样给我gek一下心脏会变好 xD
我说那你以后就不怕孩子孙子气你了嘛 哈




倒数着离开 有不舍那些一直对我很好的人
或许我们不能配合的原因正是我们性格想象
两个都爆发力十足 /.\
算了吧 以后还会是朋友 :)

依赖

摆脱了噩梦 也不会再整天叹气
整个就是轻松了很多 或许说开了更好
现在每天都相处愉快 好像回到了刚开始的时候
可是对我太好 我会舍不得你们 :(



他说 感觉我们好像在一起3年了 很熟悉
好像总是知道对方下一个动作是什么
有时候我们真的很默契
可以在同个时候跟不同的人讲出同样的想法
我想我们会这样契合 是不是因为我们一样够神经质？xD
我们很疯 可是我们很快乐



徒儿说..............
其实我很介意 很害怕
很依赖 所以害怕失去
自卑心作祟 安全感消失


♥晚安 :(

死不了就还好。

每个人都只有一个心脏 却有两个心房
一个住着快乐；一个住着悲伤
不要笑得太大声 小心吵醒旁边的悲伤
但是我不笑得大声一些 又怎能掩饰我的悲伤？



爸爸突然走来我身边 摸摸我的头
问我 “最近工作还好吗？”
我微微笑 说“我很好”
其实我不敢正视他 因为眼泪在眼里打转。



自从开始工作之后 养成了一个习惯
那就是 不喜欢解释
舅母说 问心无愧就好
嗯 我会习惯把委屈往肚里吞=]
总告诉自己 死不了就还好



你说的话我都放在心上
你不会知道 你哪句随口的话深深感动我的心
你也不会知道 你哪句无心的话深深刺痛我的心

我不好，可是我仍然是独一无二。

疲惫。

每个晚上都从梦里惊醒 一个晚上总是好几遍
梦见的全都是 工作
处于一种很压力的状态
这样每天都被人猜疑 其实我真的很疲惫




我敢讲敢做就不怕被你知道
在你们面前和背后讲的做的并没有不一样
不用指桑骂槐 不用疑神疑鬼
我对你的态度只会因为你对我的态度而改变
如果你要说我态度不好 那么也请你检讨回自己对我的态度
热脸贴冷屁股从来就不是我的爱好
一直以来我都是你对我怎样我就对你怎样的人
你对我友善我自然会以友善的态度对回你
公私不分的不是我。




叹气 叹气 叹气 每天都在叹气
怎么19岁就开始沧桑了我？

是谁没收了我的快乐？